Heute mal ein persönlicher Rant – Zeit, mein Verhältnis zu WhatsApp-Sprachnachrichten ein für alle Mal zu klären.
Meine Theorie ist einfach: Sprachnachrichten sind wie Schrödingers Katze. Solange du sie nicht anhörst, kann die Person am anderen Ende entweder tot sein… oder dich einfach nur auf ein Bier um fünf einladen wollen.
Benachrichtigungen nerven, klar. Aber manchmal sind sie nützlich – besonders während eines Calls. Vielleicht will mir jemand etwas sagen, das nicht alle hören sollen, oder ich muss etwas weitergeben, das nicht ins offizielle Protokoll gehört. Solange wir schreiben, funktioniert alles: Ich lese die Vorschau, erkenne den Ton und entscheide – antworten, später oder gar nicht.
Eine Sprachnachricht dagegen ist eine gefährliche Waffe. Du weißt nie, ob dich ein Hilferuf oder ein „Hey, wollte dich nur erinnern, dass Tante Peppa morgen Geburtstag hat – ich schenke ihr einen Zahnersatzbehälter, und du?“ erwartet. Bis du auf „Play“ drückst, hängst du in der Schwebe.
Und die, die sie schicken (verdammt nochmal!), wissen das ganz genau. Deshalb fangen sie oft mit „Sorry für die Sprachnachricht, aber…“ an.
Eine Sprachnachricht ist ein Machtakt. Sie besagt unausgesprochen, dass deine Zeit wertvoller ist als meine.
Meine Regel ist einfach: Wenn du im Sterben liegst, ruf mich an.
Ansonsten gehe ich davon aus, dass du noch unter den Lebenden weilst.
Eine einzige Ausnahme: Ich akzeptiere eine Sprachnachricht nur, wenn du mir ein Lied widmest.
Also: Schreiben!
Oder – falls du wirklich unter einem Auto liegst – anrufen.
Und wenn ich dann nicht antworte, das wäre unterlassene Hilfeleistung.
Bis nächste Woche,
Simone Puorto
